sslon: (Default)
Когда я вижу рекламу в метро, она мне иногда кажется неким "А", к которому я непременно должен добавить своё "Б". Вот реклама мебельного:

У меня любовник крупный
И не лезет под кровать.
Вот пришла я на Кронштадтский
Шкаф удобный покупать.


Я я почему-то представил себе другую, несчастную и битую о все углы женщину, которая отвечает первой, довольной:

У меня любовник мелкий,
Импотент, дебил, урод.
Вот пришла я на Кронштадтский
С горя чтоб купить комод.


Или есть, скажем, реклама японского белья, которое не промокает, но дышит. Так ведь дыханием сейчас никого не удивишь. А вот если это бельё ещё кашляет, храпит и пукает...

А вообще хватит фигнёй страдать. Надо писать о вещах серьёзных, таких, каковой чаще всего и бывает наша жизнь.
sslon: (Default)
Ехал я тут надысь в метро. Стою, значицца, толплюсь у дверей вагона, весь в ожидании, когда же выходящие из него всё-таки выйдут, а я войду. И краем глаза замечаю среди выходящих женщину в большом-большом розовом берете. Реально огромном, как тазик. "Надо же, - думаю - Чего только на голову не натянут!" Бросаю взгляд в ту сторону ещё раз и вижу, что вроде как это розовое - оно не на голове, где обычно принято носить береты, а вместо неё. "Что у неё с головой?!" - думаю я и начинаю подозревать, что с моей головой тоже начинаются проблемы. И только в следующий миг понимаю, что женщина просто несёт большой букет, затянутый сверху розовой мануфактуркой, и зачем-то держит его на уровне лица.

Дальше в этом посте должна была быть какая-нибудь мораль. Но мораль я так и не придумал, зато почему-то подумал, что в моём жж катастрофически мало картинок. Надо будет исправить, тем паче что на диске этих картинок скопилась целая куча...
sslon: (dark)
Я не знаю, кто раньше составлял правила пользования метрополитеном и кто делает это сейчас. Но мне совершенно очевидно, что тот, старый, составитель ещё как-то пользовался русским языком в нерабочее время, тогда как новый знаком с ним по плохим образцам канцелярского жанра - разного рода инструкциям, циркулярам, приказам и распоряжениям. Цитата:

2.6. Находясь на эскалаторе, необходимо стоять справа, лицом по направлению его движения, проходить с левой стороны, держась за поручень, не наступать на ограничительную линию на ступенях, не прислоняться к неподвижным частям, держать малолетних детей на руках или за руку, не задерживаться при сходе с эскалатора.

Этот пункт в правилах был давно. Но вот что было к нему добавлено, если я ничего не путаю, в прошлом году:

2.6.1. В условиях увеличенных пассажиропотоков, по указанию работников метрополитена, заполнять левую и правую стороны ступеней эскалаторного полотна.

Понятно, да? Вот представьте: сидит в стакане у эскалатора бабушка и потихоньку кемарит. К ней подбегает красная шапочка и кричит:
- Петровна, ты что, не видишь, что у тебя пассажиропотоки увеличенные?! Хватит спать!
- Ай, ай! - спохватывается Петровна. - Товарищи, не задерживаемся у входа на эскалатор, растекаемся по заполняем левую и правую сторону эскалаторного полотна!

А ещё, когда вот так заполняешь собой это самое полотно, тебя периодически призывают сообщать куда следует об "агрессивно настроенных группах граждан, в том числе несовершеннолетних". И я, признаться, не совсем понимаю смысл этого призыва. Если граждане безобразия нарушают, об этом, конечно, надо сообщить. Но это вроде как само собой разумеется и этот пункт и так присутствует во всех объявлениях. А если они ещё ничего не натворили, то за что на них стучать? И, главное, как понять, что они настроены агрессивно? Разве только в такой гипотетической ситуации: сидит группа граждан, в том числе несовершеннолетних. Один гражданин говорит:
- Ух, как я зол агрессивно настроен!
А другой ему отвечает:
- А я как агрессивно настроен!
И тут вмешивается третий:
- Слушай, я так агрэссивна настроен, да, что кушать нэ магу!
sslon: (Default)
Ехал я тут, как водится, в метро. Смотрю, поодаль сидит тётенька. При ней тележка, на тележке большая такая сумка. Рядом стоит другая сумка, ещё больше, клетчатая, типа "мечта оккупанта". На коленях радикуль. Но и это ещё не всё. В руках тётя держит компьютерную клавиатуру.
Дама быстро-быстро стучала пальцем по одной кнопке, примерно так:
++++++++++++++++++++++++++++++++++
(это я быстро-быстро тыкал в плюс)
Так проходило минуты две, после чего она останавливалась, задумывалась ненадолго и начинала долбить другую клавишу:
ййййййййййййййййййййййййййй

Наверное, у женщины дома были не все, так что не подумайте, что я смеюсь. Может быть, это, наоборот, тётя смеялась над размножившимся в Москве офисным планктоном. И надо мной тоже.
sslon: (Default)
Мне в метро стали опять попадаться странные люди. Это, наверное, предвещает, что солнце скоро наткнётся на небесную ось, зима будет суровая, а компания Клокворк будет куплена Нокией.

Вот еду я надысь домой, сижу себе тихо, другие люди тоже сидят и тоже тихо. Сидящая на отдалении от меня девушка, взрослая уже такая, недолго роется в сумочке и вдруг начинает в голос рыдать.
- Блин, я потеряла телефон! Что же мне теперь делать!
Сидящая рядом с ней на сиденье женщина, в буквальном смысле самый близкий к ней на тот момент человек, не может остаться безучастной:
- Телефон, наверное, был дорогой?
- Нет, дешёвый! Как я теперь позвоню домой!
- Позвоните с моего.
- Я не помню номер, у меня там все телефоны были записаны. Блин, я не могла его забыть! Блин, я никогда не теряла телефон!
Тут я, признаюсь, вышел. Вы скажете - девушку можно понять, так бывает. И правда, бывает. Но подобная зависимость от девайса всё равно удивляет. А всего-то двадцать лет назад у нас не было сотовых телефонов и лишних поводов для расстройства.

А ещё недавно шёл я по пустому скверу домой, а навстречу мне шёл один дяденька.
- Здрасьте, - говорит. - Я турок, я маленький по-русски говорить. Вы не скажете, где тут бар?
- Нету, - отвечаю, - тут бара. У метро, может быть, есть, а здесь нету.
Зима, знаете ли, скоро, летние кафе в парке уже работать не хотят, а других едален в наших палестинах нет. Как не было и двадцать лет назад. С тех пор появились сотовые, появились турки, а покушать можно по-прежнему - разве только у метро.
sslon: (Default)
Приключилась тут со мной очень затяжная поездка в метро. И от нечего делать я стал читать всякие полезные написи на стенах, сначала слева направо, а потом наоборот. Про машинистов, которых на работу зовут. Про места для инвалидов с детьми. И с удивлением обнаружил, какой глубокий смысл таит в себе слово "пожилого", если его прочесть справа налево.
sslon: (Default)
Ехал я тут как-то в метро, а напротив сидели два пацана. Один был в кепке и при серьгах, а другой в шляпе и негр. И это было удивительно. Я до сих пор думал... Вернее не так, - я же не расист какой, - было у меня такое подсознательное ощущение, что негры в нашей стране бывают только взрослые. Они приезжают к нам учиться или играть в футбол. А в детстве им полагается быть пузатыми и бегать в голом виде по Африке :). Там их находят милосердные дяди из каких-нибудь "врачей без границ" и гуманитарно помогают. А за милосердными дядями идут дяди любознательные, которые работают в бибиси и снимают темнокожих детей на камеру.

И ещё что меня всегда удивляло - опять же, говорю без всякой куклуксклановской нотки, - что лицо чёрное воспринимается... просто как чёрное лицо. Ну кожа у человека такая. А когда я вижу чёрные руки, мне кажется, что человек их просто очень долго не мыл :).
sslon: (Default)
Знаете, чем примечательна Филёвская линия метро? Знаете, конечно, - она открытая. Можно ехать и созерцать кусты, реку, москвосити, уток на пруду, электрички в тупиках... Ещё, когда по ней едешь, в вагонах бывает относительно тихо и можно разговаривать, не надрывая весь организм. Бывают такие метрополитены, где и на подземных линиях тихо, но это не в Москве. Это там, далеко, где трава зеленее и девки моложе другие пути и другие вагоны. В Москве, наверное, тоже так будет. Когда-нибудь, хочется верить. И я даже готов мириться с негативными последствиями этой тишины. Какими? Ооо...

Там, где тихо, по вагонам ходят торговцы. Продают всё - от отвёрток и топоров до луп и компутерных дисков. Вам нужна "газопьезовая зажгалка"? Нет? А "пьезогазовая"? Верите, в ней ничего не ломается, там только "пьезо и газ". Всё равно не нужна? Жаль...
А надысь еду я, значицца, на работу, и заходит вдруг в вагон мужичок один, и начинает двд-диски продавать. Мол, берите диск, все базы и справочники в одном флаконе. С другого конца вагона идёт другой мужичок, большой такой, толстый даже, останавливается поодаль и слушает рекламу дисков. Определённо, ему все эти базы очень нужны и он их хочет купить. Реклама заканчивается, продавец хочет идти по вагону, но толстый неожиданно молча указывает ему на дверь, а потом также молча показывает какую-то красную корочку. Они выходят. Что дальше? А кто их знает. Это, надо думать, тайна. Коммерческая.

А вот Кольцевая линия совсем другая. На кольцевой линии все вагоны изгажены рекламными листовками. Раньше их клеили на двери, но специальные люди в рыжих жилетах быстро эту рекламу обрывали. Теперь их клеят над окнами. Знают, козлы, что тётки-обрывальщицы обычно ростом не вышли для того, чтобы соскребать бумажки с надоконных панелей. Вот, вот куда надо направить толстого с корочкой. Товарищ, вы слышите?
А ещё кольцевая - это линия бухариков и бомжей. Да, в крайних вагонах народу обычно мало. Но будет там хоть один субъект, который обделался на День Победы и до сих пор этого не осознал - и всё, кайф испорчен. Никакого комфорта. А вчера я вот ехал, и заходит вдруг... не бомж, нет. Просто мужичок один. Штормовой походкой добирается до сиденья и шлёпается на него. Едет. Станцию, другую. Потом ему становится интересно, куда же он, собственно, едет, и он решает изучить схему. Стоять ему тяжело, он двумя руками хватаеся за поручень сиденья и виснет на нём, как стриптизёрша на шесте. Потом приземляется рядом со мной, наклоняется, пыхтит недельным перегаром и наконец спрашивает: "Кацавой как проехать". "Что?"- не понимаю я. "Кацавой линь". Я пытаюсь ему объяснить, что он уже едет по Кольцевой, он это понимает по-своему и на ближайшей станции выскакивает из вагона. А я еду дальше. На Филёвскую. Туда, где тихо...
sslon: (Default)
Увидел на одном интересном форуме одну интересную ссылку. Это ролик, доказывающий, что в Московком метро больших давок нет. А где-то (в Японии?) есть. Что способствует стройности и компактности местного населения.

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6500
sslon: (Default)
Я сегодня в богзнаетсколькитысячный раз ехал в метро. Занимал, между прочим, сидячее место. Слева от меня сидел молодой азиат, а справа два тоже молодых человека более типовой наружности. Заходит весёлая такая девушка с тетрадкой и идёт прямо к моим соседям справа. Так, говорит, и так, молодые люди, у нас тут народное творчество, мы стихи пишем, продолжите по мере сил. И они втроём прочитали уже написанную часть, что-то вроде "Ты такая-растакая, не забуду твои глаза". Ну а потом продолжили, конечно. К азиату девушка не подошла, наверное, потому, что посчитала его неспособным писать красивые стихи на русском языке. А меня, должно быть, сочла слишком старым и серьёзным :). Выглядеть серьёзным - это то, что мне очень хорошо удаётся.

А потом я вышел, как пишут подземные жители, "в город" и пошёл по улице, Большой Коммунистической улице. В месте, где от неё отходит в прошлом её Малая тёзка, а ныне улица Станиславского, на асфальте были нарисованы цветочки и написано: "Лёшенька, иди по стрелочкам". Стрелочки вели на Станиславского и повторялись через каждые два метра. Ну и картинок с надписями, конечно, тоже было в избытке. Только я туда не пошёл. Не Лёшенька я, да? Или всё-таки... он?
sslon: (Default)
Сначала будет вопрос. Еду я как-то на работу. Погода знатная, стою на платформе, солнце греет, воробьи тусуются, поезда нет. Там же стоит товарищ изрядной прикинутости - как положено, с гвоздями в бровях, и тоже ждёт. К нему подходит слегка подвыпивший дед и сурово так спрашивает:
- Ну что, командир, как жить будем дальше?

Как они решили дальше жить, я не знаю. Уехал. Но вопрос мне понравился. Ответов на него, как известно, великое множество, почти как в анекдоте - сколько евреев, столько мнений. И один из этих ответов я услышал... правильно, тоже в метро.

Это была целая проповедь. На Багратионовской в вагон вошла бабушка и начала говорить. И ничто не могло остановить её складный монолог до самой Киевской, где она вышла. Вы можете себе представить, чтобы известный животновед Н. Н. Дроздов был женщиной? Я отчасти могу. Голос у него был бы именно такой, как у означенной бабушки-проповедницы. Основные тезисы её выступления таковы:
1. На улице хорошая погода, что есть божья благодать, поэтому служить надо Богу. Многие люди служат дьяволу, что плохо.
2. Надо готовиться к Пасхе, чистя душу и плоть. На Пасху вино пить не надо, а надо пить водку виноградный сок.
3. Землю создал Бог за 6 дней, а что "много лет говорили про то, что что-то там вокруг чего вертится" - неправда.
4. Человек не произошёл от обезьяны, потому что Бог "авторитетно заявил" (да-да, так и было сказано, чисто конкретно), что это он сотворил человека.

Ну что тут сказать? Назойливо, конечно. Таким макаром человека можно не обратить в веру, а наоборот, отвратить от неё. Но зато на сколько вопросов можно зараз получить ответы. Известно, что вера может избавить от душевных мук и гарантирует достижимость света в конце туннеля. Но знаете, что ещё она может облегчить? Образовательный процесс. Смотрите - физику подсократим (что там ещё вертится?). Биологию урежем (мы не обезьяны). Математика тоже нам в таком объёме не нужна (кому нужны производные, раз мы физику сокращаем). И останется время на танцы и рисование. Если конечно, приличному человеку позволительно танцевать и рисовать. А если серьёзно, то воспитывать ребёнка в верующей семье, наверное, проще. Никто ж не станет спорить, что известные заповеди - правильны. Но без веры они, имхо, не имеют достаточного обоснования.
sslon: (hindi)
По первой московской линии метро проехал я вчера, товарищи, после долгого перерыва. Началось оно с того, что, спускаясь пешком по эскалатору, я споткнулся о собаку. Ступеньки, знаете ли, не освещаются, а собака была чёрная. Она ничего не сказала, подвинулась только, и, будем надеяться, меня простила.
Внизу на платформе оказался мужик в кожано-меховой шапке и лётчицких очках - круглых таких, на резиночке и плотно прилегающих к лицу. Очки были надеты не на глаза, а на шапку. Я всё гадал, когда же дядя использует этот прибор по назначению, но он этого не демонстрировал. А потом я вспомнил про собаку и понял. Дядя входит на станцию, ступает на эскалатор, надевает очки и думает, что он лётчик. Растопыривает руки, покачивает корпусом и рычит: Рдж-рж-рж.... При наличии достаточной фантазии и правильных очков эскалатор может создать ощущение полёта.

А потом в вагоне... Знаете, есть в вагонах такие ящички специальные на стенах, для связи с машинистом. Год от года ящички становятся всё больше и больше - наша радиоэлектронная промышленность борется за увеличение размера своих изделий. Так вот, на Сокольнической линии теперь устанавливают по два таких изделия, почему-то разного "дизайна". На одном написано: Экстренная связь с машинистом, а на другом: Экстренная связь с оператором. Могло бы, в конце концов, и какое-нибудь Авторадио раскошелиться на свой ящик, чтобы из вагона можно было одной кнопочкой позвонить им в эфир. А над этими сундуками висело объявление, зазывавшее желающих поработать машинистами. Там было сказано так: Настоящая работа для настоящих мужчин. И был изображён настоящий мужчина в белой рубашке, по лицу которого было видно, как его задолбала настоящая работа и как плохо он из-за неё высыпается.
sslon: (Default)
А тот похож - нет, правда, Вань, -
На шурина - такая ж пьянь.
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,
Я - правду, Вань.


Отчего ж мне не вставить эпиграф, правильно? Тем более из Владимира Нашего Всего Семёновича. К чему это? Да вчера мне как-то везло на алкоголиков. То ли процент их под землёй вырос вдруг, то ли среди них развелось много ярких индивидуальностей, которые обращают на себя внимание. Сначала в вагоне ехали два молодых человека, которые были мало того что пьяные, так ещё и, судя по внешности, дебилы. Но два этих дефекта не лишили их способности к стихотворчеству, и один все три перегона орал:
Скорый поезд мчится - Лечу как птица!
Ну и мчался, конечно.
Потом поезд не захотел ехать дальше "Парка Культуры", и красные шапочки пошли выгонять из вагонов заснувших пассажиров. Дольше всех сопротивлялся некий мужик бомжацкой наружности. В конце концов две дамы с ним справились, и тут подоспел милиционер. Он стал выводить мужика на поверхность. Но идти на физический контакт милиционеру не хотелось, и он убедил бомжа словом и пошёл с ним рядом. В какой-то момент бомж с грохотом упал. Никогда не думал, что человек при падении может произвести столько шума. Прочий люд сразу напрягся, ожидая увидеть кровавую травму, но бомж, оказывается, только гремел, но не ломался. Он встал, и они с милиционером пошли на выход.
А потом я опять ехал в вагоне, и проходящий мимо алкоголик хотел на меня упасть. Но передумал.

***
Ой, Вань, гляди, какие карлики!
В "жерси" одеты, не в шевьёт, -
На нашей пятой швейной фабрике
Такое вряд ли кто пошьёт.


Думаете, это я пьяных карликов в метро видел? Нифига. Это уже другая тема. Видел я собачку. Маленькую такую, с половину среднего кота. Её внесли в вагон, держа подмышкой. На собачке был знатный комбинезон и - главное! - шапка-ушанка. Натурально ушанка, с завязочками под бородой.
Собака в крутой шапке
Не рвёт хозяйские тапки

Только не думайте, что я дебил-алкоголик, раз меня на такие стихи пробило :).
sslon: (Default)
Знаете, как-то мне снился удивительно красивый сон. Это была история, как ни странно, про слонов, которые были вроде как люди. Между ними разыгралась вполне человеческая драма, свидетельницей и третьей участницей которой оказалась почему-то француженка. И, полная впечатлений и переживаний, эта француженка писала какие-то очень красивые стихи. Больше не помню. И стихи не помню, а жаль.

Но вот, смотрите - неужели это оно? О слоновьих драмах ничего пока не слыхать, и иностранка вроде как не француженка, но она есть: Московское метро глазами иностранки.
sslon: (Default)
Возвращался я вчера домой. Захожу в вагон, вижу два свободных места на трёхместной лавке и хочу туда пристроиться. Тётя, сидящая на среднем из трёх мест, видимо, малость этим недовольна, но двигается. Сначала она сидит молча, только знай себе колёса стучат, но через некоторое время женщина устаёт сдерживаться и начинает петь. Негромко так, себе под нос. Роется тщательно в радикуле и поёт. Наконец, выкапывает из радикульных недр конфетку, кладёт её в рот и... снова поёт. Правда недолго.

Вообще поющие люди в гортранспорте встречаются почему-то очень редко. Даже те, что этим зарабатывают. Ходил, было, у нас на линии человек один, пел песни на иностранном языке. Сначала я думал, что он поёт по-грузинки, но потом пришёл к выводу, что это были итальянские песни. Тото Кутуньо и всё такое разное. Но определённо было похоже на "Гогию". Пока он пел без вспомогательных техсредств, слушать его было можно. Но потом он завёл себе усилительную аппаратуру, которая ужасно фонила. А вскоре совсем пропал - помидорами закидали, не иначе. Как Масяню. "Афганцев" с гитарой тоже давно не видно. И даже бабушка, которая в автобусе громко распевала богохвалебные песни, мне не попадается. Бабушку я, собственно, всего раз и видел.

Ну и слава богу, собственно говоря. Мы музыку и так найдём. Вон у нас в ДК люди учатся разным искусствам, и пению в том числе. Бывалочи, идёшь летом, окна везде раскрыты, а оттуда голос слышно. Чаще женский, но иногда и мужской. Я даже слова записал. Мужской голос начинает:
- Аа! Аа!
А женский ему отвечает:
- Аа-ааа-ааа-ааа! Аа-ааа-ааа-ааа!
Нравится? Слабо тягаться в красноречии с такой представительницей прекрасного пола?
sslon: (Default)
Когда вчера неранним вечером ехал домой, на полу в вагоне, аккурат посередине междудверной площадки, стоял ананас. У фрукта срезали верхушку, что дало ему плоскую поверхность и повышенную стойкость. Люди заходили, удивлялись, но ананас не пинали, а старательно перешагивали. Кто-то, наверное, просто не привык пинать ананасы. Это негры на плантациях могут пинаться сколько влезет при сборе урожая, а у нас такое не растёт и вообще зима без листьев. А кто-то, должно быть, думал, что это бомба.

А когда я ещё не поработал и только ехал этим заняться, то, поднимаясь на эскалаторе, выслушал лекцию о том, что с наркотиками надо бороться. Что-то подобное крутили и раньше, но сейчас они текст обновили и доверили его читать совсем немного, но всё же заметно картавому мужику. При этом текст изобилует рычащими звуками:
... Все на борьбу с наркоторговлей! Управление наркоконтроля по Центральному федеральному округу.
sslon: (Default)
Итак, очередные сто четыре слова про любовь про морковь про метро.

***
На одном форуме я как-то читал обсуждение того, с какой скоростью должны в метро ездить эскалаторы. Мол, их пробовали включать на скорость 0.9 - 0.95 м/с, пришли к выводу, что увеличивает (и даже максимизирует) пропускную способность, но потом от греха подальше вернулись к прежним 0.75 м/с. И некоторые участники той дискуссии говорили о том, что раз метро перегружено, оно должно ориентироваться в первую очередь на здоровых и молодых, а старые и больные могут себе позволить ездить, например, на троллейбусе (на зависть Ксюше Собчак - см. давно). Так вот я вчера как раз видел на Киевской трёх классических бабушек - в пальто и шерстяных платках. Я поднимался вверх, а одна из них с криками полулёжа проехала вниз. Это не смешно, между прочим, а опасно. Две другие бабушки кричали наверху, боясь ступить на ленту. Закончилось всё, кажется, благополучно - даром, что ли, там дежурные сидят. Но я долго думал, прежде чем написать об этом в жж, поскольку боялся, что меня упрекнут (хотя бы молча) в непомогании старушке. Но, честное слово, она там была не одна. Так вот как бы всё сложилась, едь машина на 0.2 м/с быстрее, я не знаю.

***
Иду я, значицца, как-то по метропереходу, а поодаль движется... гм, мальчик. Ростом, видимо, хорошо за 2 м, и вообще крупный. Есть люди длинные, которых как будто линейно растягивали, и потому они не страшны. А этот был такой, будто взяли небольшого человека и пропорционально увеличили. И я почувствовал себя неютно. Служители зоопарка, которые ухаживают за слонами, бизонами и белыми медведями, быть может, каждый день ощущают что-то подобное. А может, они уже привыкли.

***
А ещё как-то раз занял я себе сидячее такое место, поднял глаза и увидел девушку. И первое, что на это подумал, - что такие лица, как у неё, рисовали на иконах. Такие же тонкокостные, сужающиеся книзу и в то же время кажущиеся плоскими. Красивые? Да. Но я до сих пор не знаю, если б она всплакнула - из глаз бы потекли слёзы или елей.

***
Ну и ещё пара слов. Тоже на религиозную тематику. Еду я как-то на работу, на это раз стоя. Поодаль садится женщина богобоязненного вида, достаёт книжку и вытаскивает из неё картонку. На картонке большими буквами выведена цитата в духе "Какая тупость, а еще больше какая глупость не знать православия и не желать жить по нему". Специально запомнил этот пассаж про глупость и тупость, потому что плохо понимаю разницу между этими категориями. Тётя делает вид, что с интересом читает книгу, а сама хитрым глазом подсматривает, как народ реагирует на её транспарант. Когда все, по её мнению, прониклись первой мыслью, она развернула картонку, и там оказался другой афоризм. О том, что двоечники у Христа суть отличники у диавола. На ознакомление общественности с этой мыслью было также отведено минуты две. Тут как раз случилась станция, дама внезапно оторвалась от чтения и вышла.
Внимание, вопрос: нафига этот цирк? Не думаю, что такое миссионерства может иметь существенный эффект. Подталкивать к размышлениям и внедрять в умы свои идеи надо в диалоге, в споре, в соответствующей обстановке. А то мало ли, может кто-то больше рад быть отличником у дьявола, чем хорошистом у Христа. Не хочет человек быть не первым. Вот и убеди его...
sslon: (Default)
И еще интересную вещь услышыл в родном уже метро. Я поднимался по эскалатору, а мне говорили, что какое-то там электродепо приглашает на работу новых сотрудников. Заканчивался список вакансий так: "... машинистов и помощников машиниста мотовоза, машинисток". И подумалось мне: какие мудрые люди сидят в руководстве этого депо. Каждому машинисту нужна своя машинистка, а уж мотовоз - дело десятое. А там, даст бог, машинята пойдут. Во всем должна быть гармония.

October 2015

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 24 Jul 2017 04:24
Powered by Dreamwidth Studios